allen einen guten Rutsch ins Jahr 2011

Na, alle gut in 2011 gekommen, oder gab es größere Verluste? :)

Nein...zumindest hier sind alle gut angekommen!

hier auch. und der alk war eh als verbrauchsgut einkalkuliert!

Abgesehen von der Tatsache dass ich den Jahreswechsel auf der Toilette verbracht habe ist hier auch nichts ungewöhnliches vorgefallen.

Pan Tau

zumindest n guten blick ausm fenster gehabt? *ggg*

Mal angenommen, ihr findet in einem Schuhladen in der Toskana ein Paar Schuhe, das euch so gut gefällt, dass ihr euch so viele kauft, dass es für ein Leben lang reicht: Wenn ihr dann im Alter von 243 Jahren das letzte Paar fast durchgelaufen habt, entscheidet ihr euch dann zu sterben?

Kommt drauf an, ob es die Schuhe noch gibt, und wenn sie ein so langes Leben wert waren, koennte man ja noch mehr davon kaufen :D

in italien trägt man keine schuhe. alles andere ist ein gerücht um die peinliche wahrheit zu verschleiern!

Die Nachbarschaft hat sich gut angestrengt und meine Freundin hat mich getröstet, irgendwann hatte ich ja ausgeschissen ;-)
Später haben wir uns dann noch "The House Of Flying Daggers" angeschaut.

Pan Tau

Bei mir war auch kaum was los...mit Freunden gekocht, gegessen, geredet, ein wenig ausgegangen, und irgendwann (gegen 500) in's Bett gefallen...
...und auch bei uns war Alk ein Verbrauchsgut...wir hatten relativ gute Weine (ca. 6 Rote und 7 Weisse). Von denen war nicht mehr viel uebrig.

Aber es hat niemand uebertrieben :)

Die Schuh-Frage ist der Grund-Handlungsstrang dieses Films: Mr Magoriums Wunderladen (Mr Magoriums Wonder Emporium) | Spielfilm.de

Den habe ich Neujahr angesehen (hatte etwas getrunken ;) ).


Btw:

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einer Leiche?

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Der Bäcker muss um 4 Uhr raus,

die Leiche kann liegen bleiben.

:-)

atomwitz!

... noch ein Atomwitz ...
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Ruft ein Mann bei der Polizei an und meldet entsetzt: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!!!"
Der Polizist meint nur "Das muss doch wohl auch so sein" und legt auf.
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Nach 5 Minuten ruft der Chinese wieder an...


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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den *B*E*S*C*H*I*S*S*E*N*E*N Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Vater Hai sagt: " So, mein Sohn - wir tauchen nun soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer
Rückenflosse zu sehen ist und drehen 3 Runden um die Schwimmer ! "

Gesagt, getan !
Vater Hai sagt dann zu seinem Sohn: "Nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen ! "
Also drehen sie nochmals 3 Runden und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: " Nun, mein Sohn - von unten ran und fressen ! "
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und
die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: " Babba, warum haben wir zweimal diese Runden um
die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können ? "

Vater Hai antwortet: " Ganz einfach...
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LEERGESCHISSEN schmecken sie besser !!! !!! !!!"

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Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:

I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.

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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am A*R*S*C*H, ihr S*C*H*E*I*S*S*japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück S*C*H*E*I*S*S*E!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "S*C*H*E*I*S*S*E, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel zu ihrem Finanzminister Wolfgang Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2009."

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hehe

Pan Tau

Der letzte war recht amuesant, Pan Tau! :)

...

Ist's bei euch kalt? Hier haelt sich die Temperatur grad ueber 0, und nachts friert's runter :S