Witze-Witze-Witze

[Pi2]

hi leutz,

@Tuxsi - geile Arbeit.....

Am besten finde ich Blondinen Witze und Witze über DAUs...

Kommt eine Blondine zum Tankwart in die Tanke und erzählt, dass ihr Auto verriegelt ist und sich der Schlüssel im Auto befindet. Der Tankwart gibt ihr einen langen Draht und erklärt der Blondine, wie sie damit den Knopf innen von der Autotür hochziehen kann.
Ein wenig später kommt ein Kunde zum Tankwart, welcher sich vor lachen den Bauch hält und erzählt, dass da draussen ne Blondine versucht, ihre Autotür zu öffnen. Der Tankwart fragend: "Ja, und?" Der kunde darauf:"Ja auf dem Beifahrersitz sitzt ne andere Blondine und die sagt immer: Nach links, etwas tiefer, noch etwas nach rechts...."

[Arno_Nühm]

Hi Leutz,

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows XP .

[Gucky]

Arno_Nühm, der is gut !!!!

[Murdock]

Ich hab da mal ein paar interessante Fakten und Hinweise :
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude *** haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Das Nachtgebet eines 70 jährigen:
Herr, Du hast mir die Fähigkeit genommen bitte nimm mir auch die Gedanken !!

[LOcalGeneral]

Die sind echt gut !

[Murdock]

Und noch was teuflisches ...
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung so durch die Hölle wandelt trifft er den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegste Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette, du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

[mr.knollo]

@Murdock
habe heftig gelacht, hab da auch mal was.

Die Bibel 2.0

Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" fuer mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
- 3. Teil: Das „Brandneue Testament“. Mit Erweiterung „Das irre coole Testament fuer Kids!“ mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche Goetter! „Gott Construction Kit“ wird mitgeliefert!
- Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext fuehrt „Herody, die happy Hostie“
- *** vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homo***ualitaet: Jetzt erlaubt!
- Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (5Euro Strafe)!
- Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um Disneyland - Mallorca Billstedt - Kampfstern Galactica. Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
- Sintflut-Option ergaenzt durch: Erdbeben - Alienattacke von Andromeda VI- Atom-Gau - Spinat.
- Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
- Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise - Finaler Rettungsschuss- Autounfall - Suizid - Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungefaehrliche Lebensmittelfarben.
- Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Fuer „Herr“ jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung: Farbe, Invers, Blinkend.
- WYSIIB: „What You See: Ignore It. Believe!“ Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht mit Bibel 2.0. Fuer nur Euro 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)

[Thommy]

Wäre da net der Freitag könnt ich mich glatt mit der Hölle anfreunden

[MoD]

Der Montag und der Freitag gefallen mir nicht. Aber sonst, würde mir die Hölle auch gefallen!


Gruß
MoD

[Gucky]

@ Thommy + MoD, hey babes, ihr seid in der hölle.
schon mal den spruch gehört, "in der not frisst der teufel fliegen"
soviel zu dem thema : freitag. robinson crusoe hatte auch einen schwarzen freitag.

[mr.knollo]

Satire !

*RING*

*RING*

*KLICK*

Hallo ?
Ja hallo Schaetzchen, hier ist der Papi !
Hallo Papi !
Sag mal, kannst Du mir die Mami mal geben ?
Noe Papi, das geht jetzt nicht !
Ja aber warum denn nicht, Hasi ?
Die Mami hat gesagt, sie will jetzt nicht gestoert werden.
??? Wobei denn ???
Weiss ich nicht, sie ist mit dem Brieftraeger ins Schlafzimmer
gegangen und hat die Tuere zugemacht.
!!! WAS ?!?! Na warte... *grummel* Also pass auf, Hasilein, Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer und holst aus der Schublade von meinem Schreibtisch die Pistole die da drin ist.
Ok Papi !

*KLAPPER*
*Tapp* *Tapp*
...
*Tapp* *Tapp*
*KLAPPER*

So Papi, und jetzt ?
Jetzt gehst Du ins Schlafzimmer und erschiesst die zwei !
gut Papi.

*KLAPPER*
*Tapp* *Tapp*
...
*KREISCH* *PENG* *PENG* *PENG*
...
*Tapp* *Tapp*
*KLAPPER*

Hallo Papi ? Jetzt sind die zwei alle beide tot.
So, und jetzt schleifst Du den Brieftraeger hinters Haus und wirfst ihn in den Swimmingpool.
Aber Papi, wir haben doch gar keinen Swimmingpool !!

*******e, verwaehlt !
*KLICK*




Fragebogen:




ENTSCHULDIGUNG



Sehr geehrte(r) Herr/Frau....................

Mein(e)

[ ] Sohn
[ ] Tochter
[ ] Saufkumpel
[ ] Wellensittich
[ ] Urgrossvater
[ ] Leibsklave

konnte
[ ] vorgestern
[ ] letzte Woche
[ ] einst
[ ] beim besten Willen
[ ] Trotz neuer Windeln

leider nicht
[ ] zum Unterricht
[ ] in die Kneipe
[ ] zur Sache
[ ] in die Anstalt
[ ] zur Besinnung

kommen weil er (sie) urploetzlich
[ ] hohes Fieber
[ ] starke Abneigung gegen Sie
[ ] ein Kind
[ ] den Nobelpreis
[ ] Gewissensbisse bekam.

Er (sie) hatte offenbar
[ ] Depressionen
[ ] den Spickzettel verlegt
[ ] keinen Bock
[ ] den ***** offen
[ ] sein Butterbrot vergessen
[ ] die Nase voll
[ ] Mundgeruch

so dass er (sie) staendig
[ ] das bett hueten
[ ] Schnaps trinken
[ ] Tango tanzen
[ ] beten
[ ] pinkeln
[ ] Amok laufen

musste Entschuldigen sie bitte sein
[ ] daemliches Grinsen
[ ] lautes Ruelpsen
[ ] Stinkboembchen
[ ] kleines Schwipschen
[ ] staendiges Nasenbohren

teilen sie mir bitte mit, ob sie
[ ] Inhaftierung
[ ] Einlieferung ins Irrenhaus
[ ] die letzte Oelung
[ ] eine Frischzellenbehandlung
[ ] seine weitere Anwesenheit

fuer noetig halten und ob er
[ ] hinter den Bueschen
[ ] auf der Reeperbahn
[ ] im Sandkasten
[ ] in hoechster Verzweiflung
[ ] im Kittchen
[ ] die letzte Chance fuer

[ ] das Rendevous mit [ ]ihrer Frau/Freundin
[ ] ihrem Mann/Freund
[ ] die Arbeit
[ ] das Attentat auf Sie
[ ] das geplante Besaeufnis nachholen kann.

Fuer heute verbleibe ich
[ ] mit freundlichen Gruessen
[ ] in alter Feindschaft
[ ] in Erwartung ihrer Pensionierung
[ ] mit Empfehlung an
[ ] Gemahl
[ ] Gemahlin
[ ] ausnahmsweise nuechtern

als ihr ................... ....................
Unterschrift Ort, Datum

[Gucky]

Zitat von thedude0001

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *****, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

der ist so gut, das ich ihn trotzalledem poste, obgleich er nicht von mir ist

[NaP]

Gucky, den gabs vor Monaten in der FHM.

[Gucky]

NaP, - das war ja dann wohl eine doppelte copyrightverletzung.

[mr.knollo]

Dann bring ich was neues!

Hier mal die verschiedenen "Pinkeltypen":


Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.


Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.


Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muß oder nicht.


Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.


Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.


Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.


Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.


Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.


Kindischer Typ:
Spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.


Angebertyp:
Macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.


Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.


Hinterhältiger Typ:
Läßt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.


Beamten-Typ:
Pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.


Militärischer Typ:
Nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.


Rücksichtsvoller Typ:
Stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.


Rücksichtsloser Typ:
Strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.


Feuerwehr-Typ:
Kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und läßt es mit Hilfe des Fingerdrucks sprühen, spritzen oder nebeln.