Witze-Witze-Witze

[BiBaButz]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

--No Comment --

[TRbiggest]

Doch man sollte schon darüber diskutieren.Danke dir erstamls und das war auch sehr gut.
Also krtauliere ich dir.

cu................................

[Anonymous]

Hoarhoarhoarhoar!!!!!!!!!

Das ist echt geil, ich musste mich erst eine halbe Stunde sammeln, endlich mal ein langer und richtig guter Witz!

MfG

Gast, der sich bald im Forum registrieren wird! (Weils mir hier super gut gefällt!!!!)

[Usul]

Es gibt 10 Arten von Menschen auf der Welt, die einen verstehen binär, die anderen nicht.

[TRbiggest]

Das fret uns Gast,du bist willkommen.

[UncleAchi]

Der war echt aller erste Sahne!

Bei einer Alkoholkontrolle wird der griechische Goldmedaliengewinner Melisanidis angehalten und aufgefordert in das Röhrchen zu blasen.
Der grieche fragt den Polizisten ob er überhaupt weis wer er sei! Doch der Beamte zuckt nur mit den Schultern. Daraufhin steigt der Hochleistungssportler aus seinem Fahrzeug und nimmt etwas anlauf macht einen Salto vorwärz einen rückwerz drei flick flacks und landet mit einem Spagat!

Dan fragt er den Mann in Grün ob es jetzt bei ihm klingeln würde. Doch er schüttelt nur mit dem Kopf.

Melisanidis nimmt nochmal anlauf: Radwende, doppel Salto vorwärz dreizehn flick flacks am stück und einen Perfeckten Abschluss mit Doppel Salto rückwärz.

Zwei jungs die auch angehalten wurden und etwas betrunken sind sehen sich aus ihrem Fahrzeug das Schauspiel an. Da sagt der eine zum anderen: "Ach du *******e, die haben den Alkoholtest verdammt schwer gemacht. Das schaffen wir nie!"

[TRbiggest]

*applaus**applaus*..........
Der war auch gut

[BiBaButz]

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect."
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein... es ist so dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[TRbiggest]

Weiter so Freunde!Ihr macht das wunderbar/schön...

[TRbiggest]

Das ist doch kein scheis Usul!Also bitte,der Beitrag wird gelöscht wegen unsinniges schreiben!!

[BiBaButz]

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
--No Comment ---

BiBa

[3rk4n 2k2]

Geht ein Mann um die ecke und kommt nicht wieder!

Wie bekommt man eine Blondine über 3 std zum nachdenken?


1. Man steckt sie in einen Runden raum und sagt in der Ecke liegt ein 100€ Schein.

2.Man gibt ihr ein Blatt Papier und schreibt auf beide seiten bitte wenden.

[BiBaButz]

Zwei Hasen spazieren über eine Wiese. Zufällig finden sie eine Schrotflinte. Der eine Hase schnüffelt vorne am Lauf, der andere spielt hinten am Abzug. Plötzlich gib´s einen lauten Knall. Dem Hasen, der vorne am Lauf gespielt hat, fehlt das rechte Auge und das linke hängt seitlich runter. Sagt der Hase, der am Abzug gespielt hat " Kuck mich nich so blöd an, hab mich selbst erschrocken"

*röfl* Biba

[Tuxsi]

Was kost`ne Kuh ?

Ein Bauer kauft sich ein Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er aergert sich ueber die Aufpreise der Sonderausstattung.

Kurze Zeit spaeter kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh fuer seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

RECHNUNG

1 Kuh - Standardausfuehrung Grundpreis DM 4.800,--


1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis DM 300,--
Rindlederbezug DM 200,--
Milchbehaelter für Sommer- und Winterbetrieb DM 100,--
4 Zapfhaehne à DM 25,-- = DM 100,--
2 Stoßstangen, verhornt à DM 35,-- = DM 70,--
Duengevorrichtung (BIO) DM 120,--
Allwetterhufe DM 200,--
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterlaeufe) DM 800,--
Fliegenwedel, halbautomatisch DM 60,--
mehrstimmige Signaleinrichtung DM 270,--
verschliessbare Halogenaugen DM 300,--
Vielstoff Futterverwerter DM 2.500,--


Totalkuh in gewuenschter Ausfuehrung DM 9.820,--*

* Preis ohne Ueberfuehrung


[Viele Gruesse aus Kuhbier ]

[Tuxsi]

ich fasse mich kurz! OK.

Wie wird es einmal im Himmel zugehen? Diese Frage beschaeftigt viele Leute. Ich habe einen Beitrag dazu - ein Bild, wie ein Freund von mir in den Himmel gelangt.
Er kommt in einen grossen Raum. Ueberall hoert er tickende Geraeusche. Als er genauer hinschaut, sieht er Uhren mit Zeigern, die sich ganz unterschiedlich bewegen - manche schnell, andere langsam. Ueber jeder Uhr steht ein Name. Er wundert sich darueber. Da sieht er Petrus und fragt ihn: „Sag mal, was bedeuten diese vielen Uhren hier?“ Er sagte: „Diese Uhren stehen für Leute, die noch auf der Erde leben.“ - „Und was heisst das Ticktack dabei?“ - „Je mehr eine Person suendigt, desto schneller tickt die Uhr!“
Mein Freund war zuerst ueberrascht. Dann aber dachte er, es waere eine gute Gelegenheit, einmal zu gucken, wie einige seiner Freunde dastehen.
So sagte er: „Ich moechte gerne die Uhr meiner Frau sehen!“ Zu seiner Erleichterung tickte sie sehr langsam. Dann sagte er: „Ich moechte gerne die Uhr meiner Tochter sehen!“ Sie lief etwas schneller als die von seiner Frau. Aber sie ist ja noch ein Kind und lernt noch!
Danach schaute er noch einige andere Uhren an von Leuten, die er kannte. Nach einer Weile sagte er zu sich selbst: „Na sowas, die Uhr von Christian fehlt!“ Und er fragte Petrus: "Sag mal, ich habe da auf der Erde einen Freund, der ist Pfarrer in Kuhbier und wir sind grosse Freunde. Aber ich sehe seine Uhr hier nicht. Wo ist sie?“
Petrus sagte: „Christians Uhr steht oben im Buero. Jesus benutzt sie als Ventilator!“

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Mitten in der Steppe sieht sich ein Missionar plötzlich einer Horde Löwen gegenüber, die ihn sehr hungrig anknurren. Da beginnt der Missionar, zu den Löwen zu predigen. Zu seinem Erstaunen lauschen sie ihm ergriffen, als er die ganze Heilsgeschichte, vom Alten bis zum Neuen Testament entfaltet. Die Sonne ist schon am Untergehen, als die Predigt fertig ist. Mit glänzenden Augen beginnen daraufhin die Löwen, ihre Pfoten zu falten und gemeinsam zu sprechen: „Komm, Herr Jesu, sei du unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast.“

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In der Kaserne: "So, Männer! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwei!" "Drei!" "Viiiiieeeer..." " Nummer vier ! Wo waren sie letzte Nacht?" " Beim schwulen Dethlef..."
Am nächsten Tag: "Auf, Leute! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwei!" "Draaaaiiii..." "Nummer drei! Wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Am nächsten Morgen: "Los, Männer! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwaaaaiii..." "Nummer zwei, wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Dann:" Auf,Männer! Durchzählen!"
"Aaaaiiiinns..." "Nummer eins, wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Einen Tag später: "So ihr Süßen... Heute zählen wir duuurch..."

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Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel.
"Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie."
Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause.
Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel.
"Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas Schreckliches antun könnte."

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Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt die Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

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Ein Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes ist von Deiner Mutter"

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die Beiden doch heute Abend bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die Beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich Nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Sagt die Dritte: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

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Cu.....