Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine
Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer
ist die Frau"

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu
spielen. Als
er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres
Ding
haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind,
desto blöder sind
die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :"
Papa spricht mit
der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er
dabei..... "

Der Perfekte Tag einer Frau/eines Mannes!

Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-*****s legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Preußen Münster schlägt Schalke 04 11:0
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
21.30 *** mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.



Ich habs im Internet gefunden....... fragt nicht wo.
mfg.
Beavis

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf
sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier seit
15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm
reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand
im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"


Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in
seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige
Jahre
später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares
Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles
versucht
und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer
Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon
so
viele Probleme gelöst hat.

Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag
um
die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein
kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma
erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine
Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.

Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- EUR
. Zu
wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- EUR "
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension(basiert
auf
wahrer Begebenheit)


Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen
Ziele.


Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
hat
tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde
eine
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten.


Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau
und
eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der
Anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"


Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugte
sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm
ihn
aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch
heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache
was
du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: warum so langes Gesicht ?

sucht mal bei google nach "riesenkamel"... kommt auch gleich ein Verbesserungsvorschlag *weglach*

meinst du das prust !!!!!!!!!!!!!!!

http://www.emule-web.de/board/attach...hmentid=&stc=1
http://www.emule-web.de/board/attach...hmentid=&stc=1

So da ich ja relativ neu hier bin, werde ich jetzt auch mal ein paar witze für euch aufschreiben.........

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zum Thema "Denken Sie, dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad? - Brausetablette!


Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser


Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"

Manta-Fahrer fährt rückwärts den Berg hoch: - "Ey Manta-Fahrer!" - "Häh?" - "Ey Manta-Fahrer! Bist Du bescheuert? Warum fährst Du denn rückwärts den Berg hoch?" - "Da oben wohnt meine Freundin, und auf dem Hof kann man nicht wenden!" 10 Minuten später kommt der Manta wieder zurück, wieder rück- wärts: Er konnte doch wenden!

So ich hoffe euch hat es wenigstens ein bisschen gefallen (falls es überhaupt jemand ließt! hier wurde ja schon ewig nichts mehr geschrieben!)

mfg racoon

wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten!

achtung, frauenfeindlich!

Was ist grün, blau, gelb und hat keine Lust auf ***¿


Neuzugang im Frauenhaus!

*evil*
Stulle

Der war nicht schlecht Stulle! aber ich hab auch noch einen:

Was ist Kunst?

-> In einem runden Haus in die Ecke *******en!

(ich finds witzig)

mfg racoon

dann muss ich auch mal:
Q: warum bekommen männer keine zellulite?
A: weil´s einfach shice aussieht

und einen noch, weil ich hier eh kaum was zum tippen hab:

Q: warum haben frauen ab einem gewissen alter keine periode mehr?
A: weil sie das blut für die krampfadern brauchen.

Der vorletzte ist sachlich Unsinn und die letzten vier sind so niveaulos, daß sie auf keiner deutschen Baustelle auch nur ein Schmunzeln verursachen.

Naja, vielleicht liegt's ja auch nur an mir...

Mit gelangweilten Grüßen
aalerich

wie bricht man einer blondinde am effektivsten die nase¿

man legt n geldschein unter einen glastisch.

MFG Stulle

PS: Wem ist hier noch aufgefallen, dass aalerich nicht nur humorlos, sondern auch den titel nich eingehalten hat¿ :P

hier ! über geschmack kann man streiten aber aalerich dein post passt hier wirklich net ;-)

warum ist in ostfriesland der linke strassengraben tiefer als der rechet ??????


ganz klar in der linken ziehen sie die bierflasche hinterher :-D

-------------------

warum begraben die ostfriesen ihre toten mit popo noch oben ?!

damit man sie später als fahrradständer nutzen kann :-D

Angestelltenaustausch bei Siemens: Drei Programmierer fliegen in den Kongo, dafür kommen drei Kannibalen zu Siemens. Am ersten Tag müssen die drei beim Abteilungsleiter vortreten. Er sagt: "Also Leute, ich bin mir sicher dass ihr gute Arbeit vollbringt. Aber ich habe eine Bitte: Esst bitte keinen meiner Angestellten, OK ?" Die drei Kannibalen antworten: "Natürlich nicht. Ist doch selbstverständlich dass wir ihre Leute in Ruhe lassen." Nach zwei Wochen lässt der Chef die drei nochmal antreten und spricht: "Also, ich muss sagen, Spitzenarbeit. Bin sehr zufrieden. Nur eine Frage: Wisst ihr rein zufällig wo unsere Putzfrau ist ?" Die drei: "Nein. Ehrlich nicht." "OK, ich wollte nur mal gefragt haben." Nachdem der Chef weggegangen ist, dreht sich der Häuptling der drei Kannibalen zu den beiden anderen um. "Wer von euch Trotteln war das ?" Meldet sich der Kleinste: "Sorry, aber ich konnte nicht wiederstehen." Der Häuptling: "Du *****, wir ernähren uns jetzt seit 14 Tagen von Controllern und Programmierern und keiner hats gemerkt. Und du Trottel musst die Putzfrau fressen !"
http://www.ulknudel.de/img/space.gif

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Na, weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

Zwei Männer entscheiden sich um die Wette zu dichten.
Sagt der eine: "Ich geh über ne Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke."
Darauf der ander: "Ich geh über ne Brücke und steck mir den Daumen in den Ar***."
Da sagt der erste: "Aber das reimt sich doch gar nicht."
Darauf der andere: "Nö, aber dichten tuts."


ein schönes wochenende

greetz eilperius