Nur Witze!!!...

[Jok3r]

Moin

Was sacht der Wind zur Palme??


Hallt deine Nüsse fest, ich blass dir einen!

[aalerich]

Ich bin mir zwar nicht ganz sicher ob das der richtige Thread dafür ist... Egal.

Da ja Ostern ist fragt man sich, was machen mit den Eiern wenn man sie gefunden hat? Nun, man kann lustige Spiele damit spielen:

http://www.koolfiles.com/files/numb_nuts.mpeg

Mit schmerzverzerrtem Gesicht
aalerich

[Sorrow]

...na hoppla...
...da fühlt man gleich mit, aalerich...(sowas tut doch weh... )

...aber um nicht des offtopic´s bezichtigt zu werden...
...hier der witz:...

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"


greetz Sorrow

[eilperius]

einer aus meinem urlaub.wurd mir von einem meiner lieblingslanghaardreadhippikoppfreunden erzählt:

ein kleiner türkischer junge belauscht seine eltern beim fic*e*. als die ellis fertig sind, geht der vater raus und hört seltsame geräusche aus dem oberen stockwerk. er sieht im zimmer der oma nach und sieht seinen sohn über der oma am "arbeiten". als er seinen sohn fragt was er da mache, antwortet der:

"alter, fic*st du meine mutter, fic* ich deine mutter !"


greetz eilperius

[Pistenbully]

Die Mannschaft steht versammelt vor den Block, der Uffz schreit: "Kompaniiiii.....Stillgestaaa.." Da kommt ein Rekrut um den Block gerannt und brüllt: "Guten Morgen", Schreit der Uffz: "Was heißt hier 'Guten Morgen'? Das Heißt 'Guten Morgen Herr Unteroffiziiiiea'!" Rekrut: "Ja, ich entschudige mein Zuspätkommen!" Uffz: "Und weswegen sind Sie zu Spät?" Rekrut: "Ich bin auf dem Pferd unterweg gewesen und das ist mir auf halber Strecke plötzlich Tot umgekippt, den Rest bin ich gelaufen." Sagt der Uffz mit leicht roter Farbe im Gesicht: "Naja, dann mal ab in die Reihe." Der Uffz holt wieder Luft und schreit: "Riiiecht euch.." Kommt noch ein Rekrut um den Block gerannt und will grad lösbrüllen. Das sieht der Uffz und schreit: "Was ist denn hier los? Kommt jetzt jeder wie er will!!!!" Rekrut: "Nein, ich entschuldige mein Zuspätkommen!" Uffz: "Und Warum sind Verspätet?" Rekrut: "Ich mußte die hälfte der Strecke Laufen." Uffz: "Na dann stehen Sie doch eher auf!" Rekrut: "Ich reite ja sonst auf meinen Pferd zum Dienst und Heute ist es aufeinmal umgefallen und war Tot." Der Uffz schnauft, seine Ohren sind auch schon rot und sagt: "Ab, ins Glied!!!!" Der Uffz holt wieder Luft und brüllt: "Auuugeee.." Weiter kommt er nicht, er sieht wieder einen Rekruten um den Block rennen bekommt einen Hochroten Kopf und schreit: "Erzählen Sie mir ja nicht, daß Ihr Pferd auf halber Strecke verreckt ist!" Rekrut: "Nö, ich bin mit dem Taxi gekommen aber das Taxi musste eine Umleitung fahren weil zwei Perde auf der Straße lagen."

[eilperius]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

... einer noch ...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Pistenbully]

Eine etwas betagtere Frau steht an der Haltestelle und wartet auf den Bus. Der Bus hält an, die Frau steigt ein, löst ihre Fahrkarte und möchte sich hinsetzen. Es ist aber kein Platz mehr frei darum stellt sie sich neben einen Jugendlichen und klopft mit ihrem Stock immer auf den Boden "Tock...Tock...Tock..." in der Hoffnung der Jugendliche macht ihr den Platz frei. Sie macht das so an die 2 Minuten und der Jugendliche sagt: "Hören Sie mit diesen Geklopfe auf. Machen Sie sich doch ein Gummi-chen dran." Sagt die Frau: "Wenn Ihr Vater damals ein Gummi-chen draufgemacht hätte, müsste ich nicht Klopfen und der Platz wäre für mich jetzt frei!!!"

[OlliPatti]

Was FSK bedeudet:

FSK 12 = Der Held nimmt am Ende die Prinzessin
FSK 16 = Der Bösewicht nimmt am Ende die Prinzessin
FSK 18 = Beide nehmen am Ende die Prinzessin

[Caramon2]

*Für böse Jungs:
*Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen
würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon
von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle
weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine
Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst
morgen!"


*Für böse Mädels:*
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin
überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand,
Sonne,alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagenworden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten
Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."


*Einfach nur böse:*
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und
trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo
Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch
beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die
beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er
ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...


*Fairness muss sein...*
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die
Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der
Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den
Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein
Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."
Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste
Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum
Deutschen und fragt
ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut,
die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

-------------------------------------------

**UNO Umfrage**

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

"Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich - nicht unerwartet - als Riesenflop heraus. In
Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.

Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute. Südamerika
kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste
niemand, was "der Rest der Welt" ist.


---Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, ...

... Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines
Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm
unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute
heimlich zu.

Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper,
Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps
auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer
wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte
sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf,
Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm
einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Wieder nahm er
einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das
Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! -
da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche
schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte
ihn schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden
Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus",
sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern
Beamte. Denen musst du schon in den ***** treten, damit sie laufen!"

[Patrick Arbez]

Treffen sich 2 Jäger.....Beide Tot

[Pan Tau]

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?"
„Nein …" antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?"
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir" erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Pan Tau

[Myth88]

Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.

"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen" sagt sein Partner anerkennend.

"Na ja" schwächt der andere ab, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war!"

[Myth88]

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

Red Bull!

XD

[Paul 2]

Affentheorie



Ich hab's jetzt verstanden!

Ich grüsse dich heute mit der Affentheorie .....oder ist das doch eher die ...Praxis?
(Wenn du die zurzeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden hast, dann lies bitte weiter - und du wirst verstehen .....)

1. Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde.

2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.

3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.

4. Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.
Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.

5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!

6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 $!! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.

7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
"Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte? Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen. Super, oder?"

8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $.

9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.

10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren!


Hast du nun verstanden, um was es da eigentlich geht?

Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische Wunder!!!

[Menma]

85% der Frauen finden ihren ***** zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
haben.

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!
Zwei Blondinen unterhalten sich.

Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach.

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"

Das baut Frauen auf!
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
der riesen *****. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!

*Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind
Nullen mit*
* einem Schwänzchen dran.*

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen
"Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.